年終報告.2012.12.31

             好久沒有用年終報告作為日誌題目，除了讀書的時候老師交代論文的時候粗略交代什麼是年終報告，並且陰森地說以後你們的老闆會親自教你之後，基本上沒有用過。
            今年是“停留”的一年，只去了廈門，不像去年一樣漂泊窮遊。

           在今年我聽到了很多對我自身不好的評價，但到現在為止我都不知道應該按照誰的標準去做好，做好本分，說得多錯的多。

            對啊，忠言總是逆耳，苦口總是良藥。勸告的話也總是刺耳。所謂的甜言蜜語也不是什麼好話，也不知道誰會對你笑裡藏刀，你相信的人又把你出賣又出賣。貴人不一定會助你發財，但一定能教會你做人的道理。

            年末年初交換之際，總有很多各種各樣的節日，各種各樣的聚會。以我的經驗告訴我肯定會被問到每年幾乎一問的問題：找到了嗎？
             “找到了嗎？”不是問你有沒有賺到錢，而是有沒有女朋友。哈，除了去年和前年比較信心滿滿地說有啊，找到了。現在我卻要繼續避諱各種各樣的聚會。

            人生的初戀只有一次， 就正如死亡也只有一次一樣。 世上若只有一件事能洗去人們的憔悴， 那就是情人的眼淚吧。 原來能為自己所愛的人吃苦，竟也是一種快樂， 只是世上有幾人能享受到這種痛哭的快樂？人為什麽總是對自己已得到的情感不加以珍惜， 卻在失去后再追悔呢？ 而這種痛苦，本來就是人類最古老，最深邃的痛苦。 愛情不是占有的， 而是供給予犧牲的。

好了，我的年終報告就是：

【迷失】。

寫完。



            明年的願望和前幾年的不一樣，就是：

          駕駛學院快點通知我參加筆試，然後盡快拿到駕照，不用坐小巴上班，因為一個月堆積起來的車費比油費還貴，不用擠地鐵。另外想早日找到我的目標並與之奮鬥，破釜沉舟。還有堅持每星期最少寫三篇日誌，還有LORA生BB的時候能平安，好讓我當Kelvin叔叔。還有盡量少去夜蒲，少煙少酒（應該不可能）。至於女朋友方面我就不想，不找，不打算，不廢話了。


最後重點還有。。。。。財源滾滾。


明年這這個時候，我再看看我有什麼做到了，什麼沒做到。
如果沒做到的，我也不能把我自己怎麼樣了吧？


晚安。

Kelvin.C.
2012.12.31













            

人生不外乎漂泊，停留。【2012日誌完結】

每天，重復的生活和思念，似乎已成了習慣。
時常一個人在想，你們，現在都在做些什麼。吃飯，睡覺，工作，亦或是戀愛。
打開電話薄，想撥一個電話，卻始終不知道撥給誰。
也許，我們真的老了。我們連自己想要什麼，都覺得迷茫。



          回到這裡生活之時，每晚關上所有的燈與窗，拉上窗簾，透過窗簾折射進屋的微弱燈光看白牆。
          聽樓下大排檔的人甩骰盅的聲音，想像那些瘋狂的人用怎樣的姿勢搖擺，以怎樣的心態醉生夢死。
          再到大排檔散場，聽服務員將各種酒瓶擺放於一起，玻璃碰擊的清脆聲。
          偶爾翻個身，繼而安靜傾聽，也會想念曾經的人事。

想抽煙，想大灌一口威士忌。

          很多陌生人發來消息，天氣多變，注意身體。亦或是按時吃飯。
          只覺得內心溫暖。

我是一個涼薄的人。大家都知道。
我沒有回复任何一條。


          我告誡自己，不要愛上任何人。
雖然我承認，你們許多時候的樣子都是我喜歡的。

          快一月了。2011年的五月十六日，你來了。
這麼快又是一年。你早已離開。

          這兩年中，你得到了什麼，又失去了什麼？我們生命裡的所得所失多到來不及去計較。


這三個月過的有些糟糕。頻頻換工作。
           而且骨折過的手因為天氣問題痛得我幾乎大半的時間在咬牙切齒。頭痛欲裂，渾身發軟，斷斷續續在家裡昏睡了。
          我還是撐了過來。
這兩日左手已有些力氣，也精神了許多。


        工作的地方還有好陽光，無敵大海景。偶爾下下雨，出出太陽，很討喜。這裡的冬天已經到來，天氣暖和，夜晚有點涼。只希望我的左手不要再痛，健健康康的生活，願一切都好。這麼多年來，陌生人，謝謝你們一直在我的身邊。雖然我總是那麼多愁善感，甚至有點倔強，我亦願你們一切都好。一月快樂，二月快樂，三月快樂。四月快樂，直到五月天。一切都快樂。

        近日，明白了很多東西。親情，友情，愛情。它們讓我不知所措，痛徹心扉，心灰意冷，直至最後，惡心發指，最後置之死地而後生。原來感情，不過是一念之間，原來成長，亦不過是一瞬間。
 
        某些人和事，不必再去計較，那些錯誤以為的愛情和友情，就讓它們隨風去吧。
只是，心未免會有些失落，心寒而已。重新審視自己的友情和愛情，從此便懂得，是在怎樣的情況下怎樣透徹的看清了它們。

患難見真情，一點不假。


         現在唯一擔心的，是弟弟。
看到街上每一個朝氣蓬勃的少年，都以為是他。我沒有盡到做哥哥的責任，沒有能力給他一個溫暖的家，愛和教育。
         直至他偏離軌道走向墮落，而我卻無能為力。
我想，如果外婆看到了，也一定會心酸失望。外婆，我們都對不起你。


最近很多老同學都問我，是不是寂寞了。
我思索片刻回答，不，是孤獨。

           我記得有一個晚上，我躺在床上打了很久的電話，燈全部都關著，她問我，是不是覺得孤獨，我想了想，也不知道該怎麼回答這樣的問題，因為世界上沒有人會覺得不孤獨，可是如此說出來，又覺得哪裡不對。所以我告訴她，每天我一個人走在路上，走在地鐵站，坐在車裡，工作，下班，麥當勞，幾乎一個人做所有事情的時候，就會有一種節奏，慢慢地從四面八方流淌過來，讓我覺得這個世界以一種與以往不一樣的方式存在著，我能夠清晰地聽到自己，聽到自己的身體裡也在發出與之相應的微弱的聲音。


         今年前不久得知Lora快要做媽媽，將嫁為人妻，心裡是欣喜安慰的，她奇怪我怎麼比他們兩個還高興。快五年了，你們終是覓得良人，許願你們安定幸福。那麼，你們一定要很幸福，BB快點出生好讓我做個叔叔。

在這之間總有人問，阿信，你什麼時候娶老婆呢？
也總有人說，阿信，你應該找個老婆娶了。
然後我就笑。

心裡想，

          倘若我Kelvin不固執的堅持要找一個自己喜歡的人一起生活。可能我也很快是別人的丈夫了。有一個安定的生活，有一個會做好吃的食物會照顧家裡所有人的健康的妻子了。。

          只是，我還是希望與我共度一生之人有著我喜歡的性格。

          看高木直子的《一個人住第五年》時，我和女朋友在上海浦東住旅舍，只記得高木直子的某本繪本裡有描寫關於一個人做飯的段落，說的是她每次做米飯都會做好多，然後她就把它們分成一小份一小份的放在冰箱裡面。
        
           不知道為什麼我對這段記得特別清楚，把米飯凍起來，每次要吃的時候，只要把一小份拿出來加熱就可以了。我想像了下，確實覺得用電飯鍋煮出來的一大鍋飯總會讓人產生一籌莫展感，而分成小份冷凍起來就很方便，想吃咖喱的時候，只要拿出一份來與咖喱一起加熱就好了。

           我記得我們去過浦東一個菜市場，就在旅舍門口就有個很大的農貿市場，每到傍晚的時候，兩邊馬路上也會擺滿各種新鮮蔬菜，魚，水果，有時會有些奇怪的東西賣，比如說，突然推來一架堆滿春筍的三輪車，我們從那裡買過一次筍，但之後那架推車就再也沒有出現過。
         不過幸好這樣一次啊，我們買了一整捆，一前一後抬回旅舍，之後就上網查各種各樣做筍的方法，之後慢慢做，腌篤鮮啊，竹筍燒紅燒肉，燒豬腳，燒蹄膀，現在做法不記得了，只記得在上海大概一個月，吃了好久好久的筍。而每天快要落市的時候，所有的蔬菜都在暮色裡擺成一堆一堆，每堆一塊錢，各種人耐心地蹲在地上挑挑揀揀。


          當有一天半夜裡和女朋友起床炸起肉丸子來，我們才真的覺得匪夷所思，第二天也並不請人吃飯，而且上海也沒朋友，所以一點也不知道自己炸這些肉丸子是要幹嘛的。



            最後2011年和女朋友分手之後，我獨自來到北京，身上只有300塊的士錢和回香港的機票錢，我都打算回到香港機場的時候問路人借錢坐車回家了。所以我現在學精了，每去一個地方，先把機場快線來回的車票買了。

            而Zoey早就在機場等我的航班，並安排我住在建國門南大街和崇文門東大街相交處的內側，與北京火車站東南邊殘留的一段古城牆相連的小屋子裡面，Zoey就住我旁邊的公寓。

            剛剛搬進來時，只有一雙靴子，幾件厚衣服，因為北京在下雪，但感覺不冷，Zoey經常過來幫我做飯，她說我是唯一一個在北京說廣東話的人，而且失戀大曬，所以更加感到我們的友誼很寶貴，她幫我包過幾次韭菜雞蛋餃子，幾乎每次都擺滿冰箱的兩格冷凍格，任何又幫我做了一大鍋牛肉香菇醬，但是很鹹，她解釋說這樣每次煮面的時候，放一勺在裡面就夠了。

            我知道那一年她也是剛來北京和朋友合夥外貿公司。所以在東南角樓住的房子，是她付的錢。她也不容易，到現在我還沒還錢，算了，欠她一輩子人情好了。

            By the way,這樣，餃子和醬料，我存在冰箱裡，幾乎吃了一個星期。有一天與Zoey的合夥人吃飯時，他研究了我上下一遍之後若無其事地說，你胖了，沒事，只是吃面吃太多了。 （北京人很豪氣～爺們儿～哈哈）

            是啊，那時Zoey經常有應酬不能煮飯，而自己有手有腳，所以自己做飯，但我“懶到出汁”。基本只做一些能夠放在一起煮的東西，比如常常一把蔬菜，一把羊肉，一把面條煮在一起，或者也會把蘑菇、番茄、香腸、玉米粒和泡麵或者白飯放在一鍋熟，一煲過。

            因為總是貪心，以及掌握不好分量，煮得太多是經常的事情，但是一個人面對一整鍋的食物倒也可以安安靜靜地吃好久，吃不完的部分就都倒在廁所裡扔掉也並不覺得可惜。

             反正做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一個人的事情，倒在廁所裡這種猥瑣的事情，也都沒有旁人會看到，這樣一切就都變得心安理得起來～

             起碼，不用像在上海一樣，足足吃一個月的春筍。

            今年年初回到香港之後，我已經看完了村上春樹的小說，也看完了青山七惠的小說，撇開別的不說，單單是那些對於一個人有節制地生活著的描寫就已經吸引了我。
           
             這差不多是在外地獨居的人才會產生的一種惺惺相惜。我喜歡看村上春樹描寫“天吾”做飯的段落，切菜、炒菜之間只是按照步驟而來，而我的腦子裡卻全然想著些其他的事情，做出來的菜也只是適合獨居者的，豆腐海帶的味噌湯，炒飯.......

              也深深能夠知道青山七惠寫的“圓小姐“，有時候晚上哪裡也不想去，回家之後坐在床沿，聽著隔壁家浴缸注滿水的聲音，就感到平靜。


               不管是Zoey給我做的韭菜雞蛋餃子，還是牛肉香菇醬，還是村上春樹，青山七惠在書中描寫的菜式，我也吃不到外婆做的糖醋魚，醬油雞。不管我怎麼學，我也學不會。

              孤獨有時候也並不是件太糟糕的事情，與嘈雜比起來，安靜卻孤獨的生活仿佛還顯得更平淡一點，或許至少得有那麼一段時間，有過一年幾個月年的時間，一個人必須要自己生活著，才是對的，否則怎麼能夠聽到自己的節奏。一旦它流淌出來，走在馬路上，坐在地鐵裡，獨自待著的時候，與朋友在一起的時候，任何時候，它都會在那兒兀自發著自己的聲音，這是屬於你的聲音，身體的一部分，不用再擔心流失。


總有一天不會再有擔憂的。


                                             ”之遠“說：我們總要學會忍耐，忍耐沉默，忍耐孤獨。然後逐漸成為堅韌不拔的人。如大樹，如路燈。




          生活裡的瑣事很多，許多事都不值得一提。我要相信，什麼都會過去，沒有什麼過不去。原來，其實我的心裡一直想念著你們，從不曾忘卻。



願你們都安好。


計劃十二點要睡覺的。
現在晚了，我該睡了。
晚安。


Kelvin.C.
2012.12.30

冬緒/前言·【聖誕篇】

 

 

 

 

       近來心情壓抑到極點，上班還是說說笑笑。
       非常想要一只黑色的貓，欲望越來越強烈。就像在黑暗中看著鏡中的自己，頭發黝黑，臉色蒼白。
       時常想起一些人，在黑暗的夜晚，寂靜的房間。連呼吸都清晰的聽見，卻見不到我一直想見的人。
 
       想念外婆做的糖醋魚，但我始終都學不來。依然保留著那個習慣，除了糖醋魚，什麼魚都不吃。

        於是我眯起眼睛使勁的想，還有誰，可以讓我這麼任性。
        想著想著，我找不到任何人，可以填補我心中這個空蕩蕩的位置，沒有人可以替代。
而我們，卻不知何時才會再見。亦或者，永遠也見不到了。
 
        看了本小說的其中一章，之後不想看了。
        如果有一天你面臨死亡，在這個世界上，你有沒有想要最後再多看一眼的人呢？

 
忽然收到舊同事短訊，Kelvin，晚上有活動嗎？

沒有。

朋友呢？都沒時間嗎？

嗯，都忙著呢。

要一起去酒吧玩嗎？

不了，謝謝，我不喜歡那樣的場所。我先睡了，拜拜。

拜拜。



       想見的人見不到，不想見的人發簡訊邀約，最終還是婉言拒絕。都他媽拍陳奕迅的十面埋伏MV去。
 
       如今乖順了許多。家的附近就是酒吧，工作的地方也就是酒吧街，卻再也不願踏入。

       不得不喝酒時，也是淺嘗即止。也就願意安寧平實的生活。
 
       今晚坐sammy車兜風的時候，接到一個我很不想接，一億七千萬個不想接的電話。
        我始終不是一個冷冰冰的人，忍耐著聽了許久，甚至有一瞬間一絲的心軟。彼此說話都很客氣，但卻沒有任何意義。
 
        等到我冷靜時，清醒的告誡自己，絕對不可以原諒對不起自己的人，人善被人欺，原諒敵人就是對自己最大的殘忍。
 
       一個曾經我最信任最好的朋友，在背叛侮辱謾罵之後，在把我的心摔得粉碎生疼之後。我真不知道有什麼理由再來跟我見面，尤其是今晚——聖誕節。有什麼意義再去爭論已經過去的事情，有什麼電話裡“不敢說”見面才敢說的。

        而她也說不出理由，電話裡都不敢的事情見面就敢了？呵，做賊心虛吧。
 
       在我不去想你們的醜陋的時候，你們卻要將它活生生的擺在我面前，再次刺激我的神經。有必要嗎？有意義嗎？看我難過你很開心吧？

      這樣我他媽的更加無法原諒。直到現在還在說自己沒有錯，那麼我真的沒有必要跟一個自以為是來教唆我指責我的人再見面浪費口舌。
 
      於是身邊的朋友都不知道我這是怎麼了，出了什麼事。

      我只是語氣有點重的說，沒事我很好。然後若無其事的笑。只有自己知道，心又停在了哪裡，心裡是在哭泣還是在滴血，可是這些，都已不再重要了。

這個世界上，總有一個人是在等著你的。
      不管在什麼時候，不管在什麼地方，反正你知道，總有這麼一個人。我一直覺得，這個人也許就是你。


       我不是忘記了你，也不是不愛你，只是我怕我給不起，我怕我傷害到你，才用冷漠掘了一條無法跨越的溝渠。這樣，受傷的只是我，不會連累你。你不會再恨我，不會再想我，我也不會再內疚不安。


       哪怕，我扮演了一個小醜，我扛著不要臉壞人的角色，我心裡有多痛。一切心酸我都自己扛，這是我應有的懲罰。

       那如果原諒了我，請把你的詛咒收回吧，我真的希望這個世界上還有一個真正的愛我女人，在等著我。


       如果你受傷了，請你不要喝太多的酒，多喝些白開水，會平靜下來的，也都會過去的。
 
        再繼續看到小說裡某一章的時候，鼻子有點酸了，誰和誰的經歷，印證我們每個人的過往。
        誰的新歡，不是別人的舊愛。誰都不會永遠陪在誰身邊，誰也不是誰的誰。世間所有的事，都要我們去做選擇，正如一份感情，注定要消失的時候，你唯一可以做的，就是忘記他，或者，讓他忘記你.。
 
我想，也許我真的不該回頭。
       誰和誰，注定要為彼此粉身碎骨魂飛魄散，相愛卻互相傷害。
       因為有些人注定是不可能在一起的。


我想，我該走了。


   
      在溫度依舊冷冰冰的聖誕今晚，我卻感覺一絲絲的冰冷。套上了弟弟的棉外套。卻還是從身體背後感覺到涼。膝蓋生疼。

      回來的時候買了幾個蘋果，被軍刀割傷了右手的中指。
站在昏暗燈光下抹去流出來的血珠，但我絲毫沒有痛的感覺，只是有點粘粘的，也許麻木了。
 
      表妹說她離開學校了，聖誕元旦過後把一大堆論文交了就結束快這個學期，幾個月沒見她了只是偶爾whatsapp聯繫，學生時代總是忙碌的。

      Lora的肚子應該一天一天大起來了吧，很快就能做媽媽了，而她還一直吵著想喝咖啡吃壽司。我看得出是幸福的，聽她說話，聽她和她老公之間的點滴。我就會不由自主地覺得很心安。

      師傅她最近也參加了旅行攝影團，準備把新照片發到美國華人報舉辦的華人攝影比賽。她今年因為一些事情而耽擱了所以沒有向華人報投稿。如果08年到我一直跟著師傅，也許我也和她一樣吧。

      似乎每個人都很忙碌，平淡，和諧。我想你們了。
 
      曾經，我擁有過很多，卻也失去了很多。

      但我一直堅信，當我再也沒有什麼可以失去的時候，就是我開始得到的時候。

      那麼現在，我已經沒有任何可以失去的東西了。



得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。

陳奕迅那首歌，唱的是我們自己的心。

自己的心自己疼。

想閃婚了。
乾脆結婚吧。陌生人。


已經很痛的人也就無所謂痛。
已經不愛的人也就無所謂愛了。
 
         那些能陪你度過很多很多年，能在你的生命裡待上很長歲月的人，你一定要珍惜。





安好。

快樂。

再見。



Kelvin.C,
2012.12,25-

《水杯論》！！！

       今日所寫的blog就是水杯論，我們每個人都嘗試過用玻璃杯去裝熱水，而且水的沸點是剛好100攝氏度。我想，當你裝水的時候，肯定不會把水裝得滿滿的，正常的都會把水裝到水杯的80%八分杯左右就會停。因為這很簡單，誰也不想被95—100攝氏度的水燙到。
       
       而人與人之間的安全距離，也正好和水杯裝水的百分比一樣，佔80%的空間，留20%的距離。很多人，很多事，很多話，只要佔80%的空間，預留20%的距離就夠了。

       多了，會燙到自己，打爛杯子。站得越近，躲得越遠。少了，杯子裡的水好像缺少了點什麼。站得越遠，就會感覺到很難靠近。

      
        就好像出去吃飯，服務員給你到了一杯熱水，而你卻注意在DRINK LIST上的飲料，於是你把它擱置在一旁，慢慢地它變冰冷了。也許是服務員給你倒這杯水的時間不對，抑或是你暫時還不需要喝這一杯水，又或許這杯水太滾燙，再或許是你不喜歡喝水只喜歡DRINK LIST上的飲料........但是不管怎麼樣，你確實是忘記了這杯水一開始是熱的。


        也許，在水到沸點之後把火熄滅，冷卻。水就算是溢出來了，也不至於燙傷自己，打爛杯子。既然你不能控制水杯的容量，那就控制水的溫度。

        也許，在你不知道人與人的安全距離到底是多少公分時，最好就選擇擦肩而過不要等待，只要你等待了，你就會有不安全的感覺。


人亦是，事亦是。


Kelvin.C.
2012.12.22






       

巴塞羅那情與愛～

《情迷巴塞羅那》，伍迪出了部戲，巴塞羅那的迷人陽光，直射老影迷的老眼睛。

 

          於是我就多手順便寫下看完後的日記，希望那位夢想帶著一百多卷膠卷去巴塞羅那流浪拍照的好朋友能看到。

         伍迪的機智與通透我早就知道，早前的《倫敦三部曲》道盡人生的變動，生命裡的一切，不依賴你的計劃與意志，而是意外；甚至是看成上帝的玩笑和作弄都行，隨便你。總之，你的好運和壞運，不在於你自找而只是恰好的一個機緣。這樣的說法，由一個老人家來說，特別有說服力。

         他的觀點，他的哲學，是在闡釋一種“不用力”的生命哲學。

        這部新戲，我更是全部放空了，對所有的愛情，一任自由，沒有重量，絶對輕巧。他所能做的最大嘲諷是，在電影結束旁白輕輕調侃女主角“繼續尋找自己不想要的愛情”；他所能給予的最大慈悲是，讓畫家夫妻繼續無法脫覺分離卻又無法好好相處。伍迪把愛情放在空氣中，讓愛情隨風飄浮。

          但我卻要問了，這樣的通透到底解放了什麼樣的愛情態度，抑或可以給在情愛圈內兜圈的善男信女什麼樣的啟示？

 
          如果不去瞭解心理學家米蘭.昆德拉的《生命中不能承受之輕》，不去瞭解葛林的《愛情的盡頭》和《事物的核心》，反而去接受老伍迪的那沒有思想束縛的愛情觀，恐怕是本末倒置。

如果，
     未知重，焉知輕？

          生命的最大魔障不是你怎樣追求愛情；畫家沒有錯，他有自由去撩撥任何開放保守或寂寞的女人。但是老伍迪沒有提及的是：那些所謂“被解放”了的女人們，她們回不了頭，甚至不知如何對待回不了頭的自己。

      勝利者是強者。而強者是善於吸取所有精華卻不願付出愛的人。

       所以問題出來了。原來老伍迪的電影通篇談的是男女，談的只是“情”，而非“愛”。談的是快樂的那部分，卻避開了終究可能面對的痛苦那部分。

        少了重量。而重量，是我們站在這世道上，不輕易隨風擺弄的必要負擔。而負擔，是脫離浮花浪世，進入更深沉有質感的另一國度的入門票。

        伍迪的”避重就輕“，是他現在的生命態度，但老老實實講一句，我，成壞敗空，巴塞羅那的陽光再美、愛情再好，你不能永遠待着。

      短假結束，Welcome home善男信女，終究必須回到現實的世界。

 

 

 

 

Kelvin.C.

2012.12.19

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Love more cold than death

　　順其自然，繳械投降，如果是注定，承受一切的不堪。墮落好了，天使的羽翼早已不是潔白。至少，依靠痛，依靠無邊無盡的痛苦和掙扎，來確定自己還活着，確定自己還能澎湃，澎湃的愛。赴湯蹈火，如同飛蛾撲火，媚惑着湮滅。

 

　　明知是不歸路，仍想走到頭……

　　短短幾月，水深火熱。時而雀躍，時而欲死，地獄花妖艷的盛開。 總是覺得如同在卑鄙的利用，每次卻又不由自主的被利用。

　　面對未知的愛的輪迴，好累，真的好累。想知道自己的流放之地，有關這些男子，有關自己，有關愛情。只是唯一知道死亡，可惜我們都會死，感激我們都會死。最終的最終，我們地獄相見，人世的結局，無法猜測。

　　愛的落幕，應該是一串串省略號吧！人生如戲，精采上演，低調落幕。花朵飄落何處，葉片不知道，風兒不知道，花瓣自己，也不知道。未知的意義，令人恐懼、敬畏、期待。我自顧自的走着，只是身邊的人，那些臉孔，那些故事，像地鐵裡的廣告畫，繚亂的退卻，有的還在，有的已經不再，不再。

　　追尋答案的同時，遍體鱗傷，才叫漂亮；玉石俱焚，才叫慘烈；同歸於盡，才叫完滿。太早知曉，就嘗不到更多悲歡喜樂，太早麻木，就品味不出各中離合姿態。或許就這麼算了吧，總會在永遠閉上雙眼前，知曉一切的一切，真正的落幕，正是那時。

 

　　最後呼出的氣息，權當謝幕吧……
　　猜謎的最終境界，是明知答案卻故作糊塗，任由那些不知的人追問，答案，答案。
　　很多人，對我說，你會好起來，我會一直陪着你不離開。說完這些話的人，在我身邊逗留幾日之後便匆匆離開，繼續尋找其他需要溫暖的人。可你們從不知道，在我的心裡剛剛溫暖起來的時候，便要面對這樣的結果。很疼，你知道麼。

 

　　我對著所有人笑，一直一直的微笑。像個經驗老到的男人開導着一個又一個受傷的心靈。我知道，這個時候總是需要有個人在身邊的，於是我在。可我很難過的時候，身邊沒有一個人，我孤單的走在熱鬧的街道，每個櫥窗內燈火通明，一張張幸福的笑臉，刺痛了我的眼，有一瞬間，我是那麼羡慕那些幸福，簡單而明朗的幸福。而這些，是我始終得不到的東西。

　　你給我的陪伴，讓我覺得溫暖，可我害怕這溫暖會很快離開我。你要知道，我是那麼的缺乏安全感。每當我覺得幸福的時候，那些讓我幸福的人便會離開我，沒有人看到我的悲傷。每個人總是只顧着追趕自己的幸福，忽略了我的存在。我討厭這樣的感覺，我覺得這樣的我存在在這個世界沒有任何的意義。

 

　　我捨不得放手，我也想自私的將你留在我身邊。我也想像一個單純的孩子似的什麼也不怕，什麼也不想，就這樣繼續着。我對你說我愛你，那是真的。我討厭複雜的事情，現實很殘忍。就好像撕開傷口看著它流血無能為力一樣。無能為力。

　　我的眼淚，不知不覺開始落下，上帝，你看不到我滿身的傷痕麼。我不想在我得到那些幸福溫暖的快樂後就必須失去這些讓我引以自豪的東西，我真的真的不想失去。你始終是要走的，我知道。我沒有說出挽留的話語，我只讓心硬硬的疼着。閉口不語。

　　你們都是一樣的殘忍。你們讓我必須面對結果。你們讓我必須繼續獨自上路。你們必須讓我自己承擔全部的悲傷。我也不想讓你們心疼呵。我只是想有一直的幸福，這樣也不行麼。
　

 

　    我那麼疼，那麼難過。誰來幫幫我。沒人回答。預料之中的結果。笑。
　　墮落，煙霧，還有死亡。。

 

 

 

Kelvin.C

2012.12.18

 

 

 

 

酒杯中，擱淺

                                                 酒杯中，擱淺
                                                                                                         Kelvin.C.

首先感謝上帝，讓我趕得上回家的末班車

       20121216今天的工作很忙，可是有些不愉快的事情發生了，不對，應該是我又鬧情緒了，就好象，小朋友得不到玩具一樣的 情緒，也許，是我的思想還不夠成熟，又或者說，我有點強迫自己的思想早點成熟。這樣有點拔苗助長了，不行，不能再強迫自己了，也不能再這樣的小朋友脾氣，一得不到玩具就鬧彆扭。

 

      今晚因為鬧情緒的原因，一些原本不應該是我做的，我以前做了，現在沒有做。簡單地說，以前不需要我做的，我做了，可是突然不做了，人家會認為你的工作沒做好。該死的性格有待改進。。

 

      現在在末班車上，寫日誌，因為巴士是走山路的原因，而且車速很快，所以寫的時候看著熒光幕有點頭暈，我可不想帶著想嘔吐的心情去寫每一篇日誌，因為每一篇日誌我都用非常認真的態度去對待。所以暫時暫停，回到家再續寫。

 

      本來是要續寫的，可是表哥的公司要放聖誕假期，在蘭桂坊有party，所以我凌晨2點才搭的士過去蘭桂坊酒吧街。當然，還看見了很久沒有看見的“朋友”，為什麼要打一個標點在朋友上面？因為他們算是朋友，也不算是朋友，至少在這個酒局裡，我們是朋友。如果不是表哥的原因，他們不會和我打招呼，而我更不可能主動去和他們說話，大家都是看在表哥的份上。

       在這酒局中，我認識當中幾個人，據之前我從表哥的口中了解，他們都是剛讀完大學，在事業上略有所成的人，是一個看起來光鮮的白領，他們所做到工作和大家完全是不同性質，至於為什麼可以經常聚會，可以經常一起Happy Hour呢，原因只有一個，就是他們和表哥都是多年的好同學。經過那麼多年的風風雨雨他們還能在一起的日子我可是羨慕至極點。所以我從他們的身上看見了什麼才是真正的朋友。有時候覺得一群人的歡，卻是一個人的寥。。。。

       連續兩晚紅頂綠酒的夜晚，其實並不是我所要的生活。我甚至懷疑那些在酒杯中擱淺的人，能不能找到回家的路，能不能再找回自己？

        在酒會的中場休息期間，當表哥和他的同事在討論準備和未來表嫂的時候，眾人起哄了，當然我也是其中的一個。不過我和表哥真正相處的時間很短，只知道他在某中型企業公司裡面做一個白領，和其他人一樣拿兩萬多一個月，而未來表嫂就是某時裝公司的營業員，工資也不過一萬多。聽說他們在一起的時候還在讀U，要錢沒錢，要車沒車，要房更加沒房。而且雙方家庭都極力反對雙方的感情，他們曾經幼稚地私過奔，因為沒錢又回家，中途因為家人的原因分開，又在一起。經過那麼多年的風風雨雨，他們現在至於能談婚論嫁，我真他媽感慨。當然我只能做在酒吧的角落聽著，在酒局中我沒有向任何人說過我的愛情觀，也許不能算是愛情觀，最多只能算是“看法”。

       如果是讀書時期，當我遇到一個喜歡的人，我kelvin會毫不猶豫，好不負責任地去追，根本沒有考慮到理由讓我不去追一個女孩。可是現在，經過了那麼多的事情，當我再次遇到喜歡的人的時候，我不會有那樣的想法，因為我會考慮很多很多，時間，金錢，價值，家庭，朋友方面都納入考慮到因素，考慮到範圍內。我沒有向他們說我的看法是因為我已經知道他們的答案都大致一致，大概都是：“不用擔心，船到橋頭自然直”之類的廢話。我不說是因為我不想爭論，不想討論。

      對我來說，愛一個人不是很簡單，也許杜拉斯一句話說得很對：當你面對一個女孩，你必須很愛很愛她，否則你不能忍受她。

      現在承認我遇到一個喜歡的人，我很知道她是我要找的類型，但是我更清楚的是：我在錯誤的時間裡遇到一個正確的人，結局是悲劇。我很自私，因為我不想EVERYBODY GET HURTING.，所以我選擇的等待，忍耐。

      時間不會讓你去忘記一個人，只會讓你習慣沒有一個人，學會再去愛上另外一個人。現在的我，不適合談戀愛是因為我需要自由，需要時間去實施我想要做的事情，你說，這樣的我不是很自私嗎？

      有了這麼多想法之後，我們繼續喝酒，只不過我越喝，就越清醒，越能感覺到心跳的感覺，比平時更有衝擊性，更有強烈感。我知道，這兩個晚上，雖然很開心，但我在酒杯中擱淺了。

 

 

 

 

 

 

網絡買賣

我發覺，如果你上網想搜索一些資料的時候，

           搜索結果是無數的廣告或者折扣，例如你要搜索一個職業的職責和責任，

   

        你就能搜索到這個專業的培訓課程和費用。

我對此非常無奈，商業化的時代，不這樣推廣的話，我想等到我做了這個職業的時候

我就吃屎了。。。。



        可是我就有疑問了，互聯網本來是給人帶來各種資訊，各種知識。以前有問題上網查，得到的是我們之前涉及不到的歷史和知識。而現在的答案是，如果你先知道，付錢，交學費。我真想說一句粗口宣洩不滿。

        我不知道那些曾經在互聯網上不惜代價把他們對一件事情的研究結果或所知道的歷史放在網上讓我們參考的人去了哪裡？



         也許我知道他們去哪裡了，或許他們被那些公司，那些培訓機構僱用成為高級的培訓師，首席研究人員等等高職位，所以他們不再在互聯網上無條件發研究。我不怪他們，當然我連怪的資格都沒有。也許，人的弱點就是，當你得到了金錢與權力的時候，你會忘記當初做這件事的本身是什麼。、



           我想，如果有一天，我有錢有權的時候，你覺得我還會不會在Blogger寫日誌，發表意見？答案肯定不會，但我依然會不斷的發表意見或者分享。只不過方式改變了，改變成你們要聽，想知道，就要付錢。

     

            不能怪我，這就是人性，不單指網絡是一次買賣，人生也是。不是嗎？







Kelvin.C.

2012.12.14

KATE RUNNER

KATE RUNNER

       記得在我第一次看“Kate Runner”還有林達的“像自由一樣美麗”的時候，是在深圳一個朋友開的圖書咖啡廳裡面幫part time，那時候找到“Kate Runner”這本書的時候，是在一次收拾圖書的時候，在一個角落裡面，書的表面很陳舊，也很髒，正打算把它放進“廢物回收箱”的時候，我簡單地翻了一下，就這一下我就被這本書吸引力，於是我就和朋友說這本書歸我了。

 

“”

           不過那時候正專注于林達的“近距離看美國系列”，知道快結束圖書室工作的時候把林達的《像自由一樣美麗》看完，總算大致結束了林達書系的閱讀了。最初拿到這本書“Kate Runner”的時候很懷疑是否值得我花時間去閱讀，以為那只是我一時的感覺把它帶回家，所以一直把這本書擱置到今年早期去台灣的飛機上看。說真的，我是帶著各種的不信任去看這本"Kate Runner"，由於我又對穆斯林世界有很多的疑問，這些疑問都刺激著我去翻開這本書。

            起初，書裡面講述了一個蘇聯時期侵入阿富汗的故事背景，塔利班政權下的阿富汗裡面兩個孩子的成長變化。對於非常喜歡戰爭小說和電影的我，喜歡看這類的書。不，我不喜歡戰爭，也沒有經歷過真正的戰爭，我只是喜歡在戰爭之中，那些勇氣，那些堅強不息，那些在戰火中崇尚自由和平的氛圍。

     

         說起阿富汗，會想起一個比較偏激的宗教，當然，這只是我個人的觀點。這個宗教是伊斯蘭教，至於伊斯蘭教的由來，我就不想再多說，因為網上有很多關於伊斯蘭教的歷史介紹。

       "Kate Runner"開始說到兩個少年，其中一個是僕人，在一次放風箏的途中風箏的線斷了，他去追回這個風箏，而僕人在追風箏的路上被幾個不良少年堵截了，而且被他們強姦。這個過程中被書中的主人公完全目睹了，並且幾天之後帶著自己的愧疚和父親說要換僕人，而父親很生氣堅決不換。

戰爭很快就來臨了，他們分開了。不說太多，以下省略一千五百萬字。具體看書。

     在書中，哈桑是悲劇式的英雄，他對主人忠心耿耿，以生命捍衛主人的權益，也以生命喚醒了“我”的人性的覺醒。

        讀完這本書，當時我還是身在台北，這本書給我帶來了兩方面的思考，一個是穆斯林的日常生活的思考，另外一個是對人性的思考。

         如果我是僕人哈桑，我會在很多年在一次見到主人的時候，我會問他一個問題：如果當年我沒有被他們強姦，如果當年你沒有看到整個過程，你是會一直把我當朋友，還是會僕人。。。

         但是我期待很久的問題，並且帶著這個問題去看完”Kate Runner”，也沒有看到類似這個問題的答案。也許，作者是想讓我們思考：如果，現在。

           哈桑，追風箏的人，很喜歡這個書名，風箏可以在風中自由飛翔，但是始終都會有線去牽引他，而當他脫離線的束縛的那一刻，也就是自由的終結……

 

 

 

 

Kelvin.C.

2012.12.12

1647

 

 

無常等於無償？

無常等於無償？

         HI,又是我，又再繼續用電腦去記錄一些日常。說起日常，可能第一時間就想起睡不夠的晚上，起不來的明天，做不完的工作，完成不了的功課，想不出來的作品，聽不完的嘮叨，忍受不了的侮辱。

          容許我抄襲一個英國女作家的詩句去形容無常。。

她叫雪萊。

    

          我們像遮蔽午夜之月的雲彩；它一刻不停地奔跑，閃耀，

                         像黑暗放出燦爛的光輝！——但很快

                                夜幕合攏了，它就永遠隱去；

 

                             又下崗被忘卻的琴，不和調的弦

                                    每次撥弄都不同的音響，

                               在哪纖弱點樂器上，每次重彈，

                               情調和音節都不會和前次一樣。

                                    我們睡下：一場夢能安息。

                              我們起來：遊思又會沾污白天；、

                           我們感覺，思索，想像，笑或哭泣，

                  無論抱住悲傷，或者甩脫憂煩：終歸都是一樣！

——因為啊，在這世間，

                                  無論是喜悅或悲傷都會溜走：

                                   我們的明日從不再像昨天，

                                除了“無常”，一切都不肯停留。

             讀完她的詩，我心裡感覺怪怪的，因為我就是一個生活非常無常的人，無常就是沒有什麼特別，也就是平凡，我每天在特定的時間做特定的事情，例如深更半夜在上不到網電腦面前一邊聽歌，一邊寫一篇很長很枯燥的文章，為了讓別人看起來我的日誌很舒服，所以很多空行。

              然後到了早上就去上班附近的廣場用wifi 把日誌放上各種各樣的Bloger，最後在上班的時候，自己做自己的工作，偶爾走走神，放放空。等到下班之後去吃個麥當勞，趕上回家的末班車。

              所以這就是我的無常，也許很多人都會和我一樣，每天都重複著這樣的生活。

 

               我有我的夢，也有我的路，我不知道明天會發生什麼事情，也不知道明天會遇到什麼樣的人，更不可能預測明天的大海還會不會像今天一樣那麼大浪。既然無法預知，所以不得不甘於平凡，甘於無常。我們別無選擇。那些做不完功課的學生，那些寫不完報告的白領，那些追趕末班車的人，那些在日光下清理街道的人，那些忍受上司責罵的人..............他們心中誰沒有自己的夢想？沒有自己想要走到路？

                在我的身邊我總能聽到長輩們茶餘飯後的話題：人啊，平淡就好。不要有太多的慾望。。。等等等等的話題。也許他們真的經歷過才會衍生這樣的想法，我表示理解，但不能接受。因為我深知自己還年輕，就像某部海難電所說的那樣：當你什麼都沒有的時候，你還怕失去些什麼？

                寫到這裡，我想停頓一下，因為我感覺我越寫越離題了。。。。就好像我的生活一樣，活著活著就迷茫了。。。

                  好了，狠狠地抽了一支煙，電腦播放起五月天的天使。也許，停下來休整，是為了更好地前進。歌詞裡有一段是對“無常”的最好解釋。

 

飛過人間的無常

才懂愛才是寶藏

不管世界變得這麼樣

只要有你就會是天堂

像孩子依賴著肩膀

像眼淚依賴著臉龐

你就像天使一樣

給我依賴，給我力量

 

像詩人依賴著月亮

像海豚依賴著海洋

你是天使 你是天使

你是我最初和最後的天堂

我不認為五月天天使這首歌是一首情歌，而是一首對生活充滿希望的歌

           不管生活有多枯燥，你有多迷茫，只要你懂得對所有事物的愛，你就會發現其實無常是最好的生活，也許說這句話的時候，我有點心虛，因為我是一個悲觀的樂觀主義者，我對自己很悲觀，對夢想很樂觀，我愛我的工作，即使有些人不喜歡我，我也依然熱愛我的工作，因為能帶給我內心的踏實，能給我的夢想一個台階一步一步地靠近。天使，我不相信她存在，但她也無處不在。當你遇到困難的時候，有人幫助了你，她是天使，當你不開心的時候，有人陪你聊天，她是天使。當你餓了的時候，有人給了你一塊麵包，她也是天使。所以，只要我們看待事物的角度改變一下，生活還是不是一樣“無常”？只要你的心還一直透明，就能折射希望不是嗎？

 

             所以，看著篇日誌的人，我不是為了點擊率而寫，而是為了那些認為生活“無常等於無償”的人而寫，當然也包括我自己。

             生活其實可以很美好，只要你懂得無常的真諦不是平凡，而是為了你的夢想，所以現在的你甘願每天都承受  那些睡不著的晚上，起不來的明天，做不完的工作，完成不了的功課，想不出來的作品，聽不完的嘮叨，忍受不了的侮辱。

Kelvin.C.

2012.12.12

杜拉斯。

                                                   杜拉斯
                                                              ——Kelvin.C.




            我已經記不清最早讀瑪格麗特·杜拉斯的書籍是在什麼時候。也有五年了吧，就好像沒有怎麼認真讀過，印像深刻的都是她的只言片語。她是那種善於制造警句的作家，具有非常挑剔對像的衝撞力，如果你正好是她的句子所選擇的讀者，她的句子就會給你迎頭一棒，很痛。
             我還記得她的一個句子，第一次把我給嚇壞了的一個句子。她寫一個印度女人，說“……她只能生活在那裡，她靠那個地方生活，她靠印度、加爾各答每天分泌出來的絕望生活，同樣，她也因此而死，她死就像被印度毒死。”


                被一個城市分泌出來的絕望毒死。這種妖冶冷酷到了極致的意像就被杜拉斯這麼幾句輕描淡寫的話給道了出來——我在此目睹了魔鬼與天使混合體的面孔，焉能不驚駭？可以說，因為這句話，我愛上了出語驚人的作家，或者說，我愛上了智慧、怪誕、霸道、誇張的作家。


              一個作家的看家本領就是語言，先禮後兵是一種風格，先兵後禮也是一種風格，我偏愛後者。在我的理解裡，作家和讀者的關系其實是一種敵對的關系，在征服與被征服的過程中，禮與兵都是一種手段，其最後結果是讀者是否臣服。我自己的閱讀愛好，是傾向化干戈為玉帛這種形式的。


後來，也就開始記錄杜拉斯語錄。


             現在檢點幾個筆記本裡的杜拉斯語錄，發現好多不可思議的蠻橫和不可思議的俏皮。我已經不能認同杜拉斯了，年歲漸長，與她那些顛狂思想的距離越來越遠，我按著一個主流社會應有的規範和禮儀要求自己。她的很多句子讓我微笑。杜拉斯在我心目中成為一個沉悶聚會中翩翩而至的美麗的異類，語無倫次，胡說八道，但聰明絕頂有趣之極，大家在道貌岸然的面具之下喜歡她、寵她，最後起哄把她趕走。


           我舉幾個她讓我微笑的句子：
“假如你要寫發生在威尼斯的事，就別去威尼斯。”
“如果你遇見一個女人，你應該非常地愛她們，非常非常地愛她們，否則，就不可能忍受她們。”
“跟大家一起得不到任何東西，一個人才能有所收獲。”
“我更喜歡與很不愛我的人在一起，而不喜歡與太愛我的人在一起。”


          這些話聽來令人費解。一個從少年時代開始閱讀杜拉斯的人，往往要經歷一個從信到不信的過程，這個過程讓自己與杜拉斯血肉相連親密無間；與之剝離的同時，也漸漸地獲得了自己的思想。到現在，對於杜拉斯，我可以說，我並不崇敬她，但我承認她。她像一把劍，曾在幾年的時間裡插在我的心上；現在她依然是把劍，只是插在心靈之外。

          關鍵是，任何時候， 杜拉斯於我都是一把利劍，她是一個品質可以保證的傳世作家，誰能否定這一點呢？

         我前段時間想重讀三毛，想重溫這個於我的青春期有重大指導意義的作家，我想，總有一個新的層面會呈現出來。可是，我實在是讀不下去，連十頁也讀不下去。 我明白了所謂作家的天真和幼稚這兩個概念的區別，前者可以伴隨讀者一生， 後者只能在一個階段結識，錯過了就一定錯過了。三毛是個幼稚的作家，一個幼稚的但讓我終生感謝的作家。

         杜拉斯是可以讓我一直讀下去的，只要我拒絕中毒。她自己就是一個分泌絕望毒液的城市，是令人事後難堪的欲望之夜。我想，我也許有能力拒絕中毒，因為我已經愛她而不是迷戀她。

         她自己說，“迷戀是一種吞食。”   這話不僅妙，而且好准確。杜拉斯很少說准確的話。
         她還有一句准確但不妙的話，“作品穿過一切，哪怕門是關的。如果我不寫作，我會屠殺全世界的。”     
         我很不喜歡這句話，但是，我偏偏是這句話所挑中的讀者之一。

We're lovers. We can't stop loving each other.

From then onward, when the dark night ended, it was already too late to refuse. It was too late to stop loving you.

Whether he is alive or dead, conscious or unconscious, has become irrelevant to me because he was already disappeared. It was then, in that instant when the sound of music was hurled out over the seas, that she discovered him, and found him at last.

Everything, everything began like this. It all began on this glamorous.

  

         我覺得越繼續寫這篇日誌，我就越不存在。我不能走出來，彷彿我迷失在文字裡。


        就好像我生活的故事是不存在的。它是不存在的。它沒有中心，沒有路，沒有線。無需作出任何選擇，只要有大片地方，大家都以為那裡有個什麼人，其實什麼人也沒有。



作家是難以忍受的，他在文字裡殺人、做壞事。


          寫作是自殺性的，是可怕的，可人們仍在寫。——杜拉斯語錄裡有好多不可思議的蠻橫和不可思議的俏皮，她的愛情裡有太多不可示人的壓抑陰沉，成熟世故的中國小資已經不能認同杜拉斯了，年歲漸長，他們會與她那些癲狂思想的距離越來越遠，這些按著一個主流社會應有的規範和禮儀要求自己和教育孩子的人，她的很多句子只能讓他們微笑。


           杜拉斯是可以一直讀下去的，只要不要中毒。我們已經是愛她而不是迷戀她。她自己說：“迷戀是一種吞食。”這話不僅妙，而且准確。杜拉斯很少說准確的話。

            也許有不正確的。不過在我的眼裡，她真的是一位很棒的女性。

            而我，和其他人的區別就是：曾經竭盡力量的想對每一個人好。呵護。溫暖。理解。包容。這些美好的事物，我先付出。


             如有人給我這些，我就會要。

  

可你剛剛看見了，我說的是，曾經。或者我已經被吞食。

 

               後來才終於懂得，人性本賤，你對一個人好，時間久了，那個人是會習慣的。然後把這一切看作是理所應當，其實本來是可以蠢到不計代價不顧回報的，但現實總是讓人寒了心。漸漸豎起一道牆，後來壘起一座空城。荒蕪，蒼涼的，死寂的。出不去，也沒人進的來。

               也許吧，當一個人背負的太多，所以要停下來舍棄一些。從重要的人，變成看似重要的人。當你的包袱輕了，快樂卻沒能多起來。那些可有可無，時有時無，若有似無的在乎，無法維持長久的虛偽，看起來比嘲諷還令人不安。


                可那又如何呢？


               還是要謝謝那些對我相逢便是笑臉寒暄的人。


因為我謝謝你們的笑容，讓我看不清你們的心。




Kelvin.C.
2012.12.11
01：30 am

  

夜誌。

離人落花的眼淚，不能凝結成琥珀的美。

              最近重新打開電腦，像以前一樣，在鍵盤上敲起文字，敲起文章。
              回頭看看以前寫過的文章，寫過的日誌，寫過的心情，用一個字來說就是，亂。用兩個字來說就是，迷惘。我還是沒有什麼變化，還是那麼一如既往的把別人的夢想誤認成為自己的夢想，把別人的目標當成是自己的目標。
   我從來都沒有吧自己和家庭放在第一位，從來都沒有尊重過自己，從來都沒有為了自己好好去實現自己的目標。一個接著一個的目標和機會，我一個又接著一個的去放棄和遠離。
   曾經我想當個警察，可是家庭的原因，我不可能做到，這點我承認。曾經我想讀MSTI，想走去跑船，可是因為弟弟的原因，我不可能去做，這點我也承認。曾經我想考PADI，因為經濟的問題，考慮到這個行業的工作穩定性問題，我又一次選擇了放棄。而我始終都在放棄和放棄之間選一個，我沒打錯字，是放棄和放棄之間。

              有個人和我說，你打一大篇文字，我們也未必去看，我們可能都會想，這關我們什麼事？
   是啊，關他們什麼事？有些事情，自己知道就好，誰認真，誰就會輸掉這場遊戲，可以說我沒有改變我的悲觀性格，但鼎鼎大名的天文學家霍金也不是一個悲觀性格的人嗎？他喜歡華格納悲劇音樂，並且沉醉於此！事實再一次證明，如果你沒有成就，不要說悲劇，不說悲觀。又或者你不要讓別人知道你一直以來都是悲觀性格，至少在你取得成就之前。

               成就，什麼是成就？成就是不是以別人的標準去衡量？成就是不是不可以是一件小事？如果一件小事就是一件成就的話，那我可不可以悲觀？我沒有霍金的領悟，我不懂欣賞華格納風格的音樂。在我的人生中華格納的音樂我最多就是感受婚禮進行曲所帶來的感覺。
   
   如果你用一個悲觀的標準衡量我，我會反對，我會說我是一個悲觀的樂觀主義者，我會用悲觀的思想作為我前進的動力，我更不會選擇放棄生命的舉動，因為我身邊的所有事情，所有經歷告訴了我生命的寶貴，自由的寶貴。
   我享受悲觀給我帶來的負面情緒，這讓我有很好的發洩空間，這讓我在不開心的時候可以輕易的落下眼淚，然後告訴自己眼淚不能凝結成琥珀。誰說悲觀不好，問問那些樂觀的人，他們真的快樂嗎？他們忍受了眼淚，忍受了哭的勇氣，請問，什麼樣的勇氣比得上可以落下眼淚？因為害怕別人說你懦弱而忍淚，因為害怕別人說你的生活怎麼樣，你選擇了不說。悲觀的人有一個壞處就是，什麼都說，和那些無關痛癢的人說自己的所有，即使自己的所有真的很不幸，很不開心，別人也會覺得很無聊，畢竟他們不是你生命中的主角，你才是。
   所以，悲觀是自私的，同樣也大方的，感性的。
   現在，寫到這裡，電腦裡播放著陳奕迅的《十年》伴奏，已經循環了差不多18遍，我依舊覺得很適合寫日誌，至少寫到這裡，我還能繼續寫下去，我很久沒有試過一口氣打那麼多文字來，當然，除了那時候的工作，要寫報告，要寫計劃書，要寫年終評估，我才寫那麼多廢話。。。



            說起性格，除了我是一個悲觀的樂觀主義者之外，我還有一個性格不得不說是我的代表形象了，就是感性。很多事情，我看的角度和其他人都不一樣，想法很簡單，但表達很複雜，所以經常自己感動自己。。。。好無語。。。

            如果說我最想做的職業，並且將要去做的職業是什麼，我找到了，wedding planner,因為我的比較細膩，比較敏感，比較感性。所以我覺得wp是我最值得嘗試的職業， 等我做到了，當我感覺到這份工作真的是適合我的時候，我會把這份工作當作是我下半輩子的終身職業。
    我悲觀，但不代表我不快樂，只是我看事物的角度和其他人不一樣而已，所以我覺得wp這個職業，是很適合我的。

             寫到這裡，我發現我語無倫次了。。。。。。

     好吧，明天要上班，所以我會續寫的。
最後我想和往常一樣，給自己一個忠告：

     能流眼淚，是一件很幸運的事，起碼你不用去刻意忍耐，趁現在還能感性，多給自己不同的感悟，只要你記住，離人落花的眼淚，不能凝結成琥珀的美。把眼淚擦乾之後，繼續向前走，繼續去領悟。等到你看盡潮起潮落的時候，你就會找到你現在一直尋找的快樂。





Kelvin.C.
2012/12/10
04：46 am
   

無題。

 有時候­

走得很無奈­

停下來­

又發現其實只剩自己一人­

曖昧　永遠都不會有好結果­

­

今天­

整天都在睡­

昨晚沒睡好­

一直做夢­

自起床­

就一直在看書­

看著看著­

居然又在床上睡著了­

哈­

但能睡的時光很寶貴­

我很滿意今天­

­

你在想什么 ­

能不能告訴我 ­

你的眉頭揪著唇枷鎖 ­

能不能讓我為你解開疑惑 ­

­

我在這里 ­

我就站在這看著你 ­

你的心里藏著秘密 ­

從來都不讓我走進去 ­

­

我對你­

有一點點的疑問­

有一點點的哀怨­

儘管只是那麼一點點­

 

 

何以­

那樣地難以啟齒­

多大犠牲都不要緊­

 

 

 

 

 

 

雨，那些沒帶傘的人。

大雨下起來了，街上的行人紛紛躲避，馬路上很快體就只剩下來來往往的車在行走。­
­
這場突然襲來的大雨，令很多人不知所措。當然也包括我。­
很多人在抱怨雨水把他們的衣服打濕、雨水妨礙了他們準備要做的事情，他們在抱怨，在生氣。­
­
　看著天灰濛濛，大雨沖洗著大地。空氣中彌漫著清新的味道。也有一種悶熱的感覺。­
　　不知道多久沒有下這樣的雨了。不禁讓人想到這句話：冬天到了，春天還會遠嗎？­
　　雨水爲這座城市修飾了一道雨簾，為路邊的花草添加了一份生機。此刻，我衹能想到“生命”這個詞。­
　　雨水在洗刷大地的同時，也在洗刷著人們的心靈。­
　　看著那些被雨水淋濕的人，他們在抱怨，抱怨這場雨來得突然，抱怨自己沒帶傘。我在想：爲什麽有這麼美的風景，你們卻視而不見？­
　　人們只看見眼前的利益，世間的醜惡，把最簡單和最美麗的風景遺忘……­
　　不知曾幾何時，在學校的窗邊，看著被淋濕的操場，那時候的天氣和現在一樣…那時我們抱怨，抱怨今天不能上體育課了…回想起來，覺得那時候才是最真、最美。沒有世間的渾濁，沒有生活和工作的壓力…­
　　雨，謝謝你。讓我感受到生活是如此艱難。讓我懂得感恩。讓我有了經歷。­
        送上一首歌《想自由》。大家快樂嗎？...
­

回想起，好ON9

唯美幻想曲...

（音樂）
         喜歡聽音樂，愛搖滾，也愛安靜的音樂。喜歡在心情好的時候聽舒緩的音樂。在心情不好的時候，將聲音開到最大。加大音響 ！完全把自己封閉在音樂中。甘心做自己的繭。也許只有這樣才能夠讓自己不再想的那麽多...在指尖緩緩流過的節奏，記得是妳讓我那麽瘋狂地愛上音樂。記得我最喜歡聽的一首歌，《As Long As You Love 》，早在時光的最初就已被潦草地書寫著...（注意本日記音樂。）
  （文字）
    一直想寫很多東西 文字是我心裏最柔軟的部分 只有在文字面前 才會放下所有驕傲和僞裝 做一個真實的自己 慢慢習慣不開心的時候 用文字來舒緩情緒 用文字代替那個想靠的肩膀 文字代替了妳給我的溫暖 似乎也是因爲妳愛上文字和詩 妳會寫詩 寫很多很多詩 我總是笑妳那麽文氣 然而卻不曾想有一天我也會寫那麽多文字 世事真的變化無常 曾經心心念念的人也早已各自散落在天涯
   （生活）
     對待生活，真的是個很矛盾的人..有很多這樣那樣的小憂傷，甚至沒有由來。不聽不聽地敘述崇福自己的生活，找不到方嚮，找不到依靠，只能在原地不停地打轉，試圖尋找某一個出口妳帶我走。現在始終只是我一個.沒有旁的人..沒有旁的路..然而現在沒有了你的陪伴，至少自己還是一個倔強樂觀的人！把事情喜歡往好處想，也許只是自欺欺人。可是還是經常會沒心沒肺地笑！
  （故事）
     我們之間總是在發生很多很多故事，和他和她，和身邊的所有人...那些故事總是細細地柔柔地滋長著，像我的發絲，我們一天天地都在長大，故事越來越多...有些只能風輕雲淡地說一聲請走好..而有些卻一直儲存在腦海中..不能看、不能忘，它是我們心中最深的那道傷..念念不忘...
（夢想）
     一直希望有一天可以過這樣一種生活，看書旅行，走走停停。一直都想著自由些...可以走到一切想念的地方，夢想有一天，一定會離開這裏。過一種全新的生活..哪怕再苦再窮。精神富裕就好！即使只是在酒吧裏做一個小歌手，唱著自己喜歡的歌。或者開一家溫暖的店，要那種洋溢著幸福的店，要在海邊，有大片大片的落地窗簾，可以看見大片大片的海...和看日落，海風吹著小店的風鈴叮叮作響..
 
    一直是個很天馬行空的人，活在自己的世界。不願融入別人的生活 也不願讓別人肆意闖入...
我和我的倔強 ，帶著夢想，不怕千萬人阻擋，只怕自己投降..
    
 
            或許有一天，你會發現時間不會再倒流，不會像現在的夜晚甯靜‘還會重來。像無極的河流，有緣來到這浮塵。終有一天，我們會回歸塵土，在閉上眼睛之前，說“我會繼續活下去”。
  將給予我們心靈上的安慰，現實中能有多少人能去品嘗這豐盛的果實。本是落葉，終歸塵土。我們有選擇，選擇我的靈魂是否得到洗滌，或者繼續沈淪下去。
           做個麥田的守望者，也許比在城市做機械更有趣，做只麻雀至少能自由飛翔，做只孔雀只能在籠子中擺弄身姿。落葉是華美的，至少他能變成枯葉，經曆這一路的坎坷，享受這一路的喜悅並走到盡頭，現在應該是休息的時候。
 
 
夢想，你有達到一個怎麼樣的目標呢？..
        我有幸來到這世上，感著風的輕柔，陽光的溫暖，我爲何還要有所抱怨？這些上帝給予我太多了，我該怎麽歸還？從心裏由衷地享受他給予我的一切，應是最好的方式。
    感謝主。
 
Kevin.Chan.
2011.05.04
早：08：51：42



PS：我覺得我之前好ON9，唯美幻想曲，咁賊的題目都唸得出。。。。





 

七月天，你好嗎？

時間定格：七月15日
寫作背景：名店咖啡語茶。
寫作心情：不安、壓力、徘徊。
塔羅牌：月亮牌。“不安”（反面）
心情歌曲 ：《你是我的眼》、《沙龍》
咖啡種類：哥倫比亞咖啡，不加糖、不加奶。
 

 失眠夜...
   前奏...
                       明天、..


      明天是一個美好的詞語，充滿期待、希望和轉機；希望和絕望只是一念之間，當我們被困境圍繞的時候，覺得世界末日一樣，心境打開了，就會知道天空依然蔚藍，陽光依然溫暖...
      七月一直被陰霾籠罩，讓人喘不過氣來，有時候人會鑽牛角尖，在一件事情上久久的糾結，突然想通的時候，會覺得自己真的很傻，會覺得自己怎麽這麽容易就被打敗了呢？..
    
                       離職、..                      

        離職是一件傷心的事情，每當我情緒低落時,總利用鍵盤抒發自己的心聲。七月，我正式向上司遞交“辭職信”。我帶著感恩的心情，感謝多位同事在這么短暫的時間里對我的照顧，感謝英姐老對我“嘮叨”..感謝阿秋在最忙碌的時候抽時間出來幫我PS圖片。感謝蔣師傅老是請我吃河粉。感謝小燕在我沒吃早餐上班的時候對我說：“我吃得很撐，主要是湯喝多了。” 感謝劉總老是說：“WOCAO，不得了..”
        在收拾行李離開的那一瞬間，心情真的是很沉重...看著大家對我那麼不捨得，大家對我的叮囑、大家對我的期待，希望我在另外一個新的起點會遇到更好的工作..我真的很不想離開...眼睛開始模糊，但我最終沒有讓眼淚落下。
       走，也要走得瀟灑，我不能在你們面前表現出最軟弱的一面..
       對不起各位好同事，雖然我們相處的時間不久。可是在我那麼多的工作地方當中，你們是對我最好的一群，真的...每一份友誼都很美，每一程經歷也都令人迷醉。是不能擁有的遺憾讓我們更感縫眷；友情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋並不能讓生活更圓滿。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更隽永，也更久遠...別忘記，我們一起苦過，一起笑過。一起咬牙堅持...
         再見，我的好同事...

                    生日、...

        7.14.軍哥的生日，玩得很顛，很開心。但欣姐和阿婷High大了，叫我去跳舞。汗...我沒理她們。
        真的，很久沒有這樣玩了，自從出來工作，我就經常要一個人過節...記得2010年的生日，下班后買了一個小蛋糕..看著掛在牆壁上的鐘，一分一秒地過去..突然覺得很空虛，沒有人記得我的生日，沒有人送我生日蛋糕，沒有人爲我唱生日歌..沒人送給我禮物...
         ... 57...58...59...12點整...祝自己生日快樂..                 
        如今，我想透了..走過了以往沒走過的地方、做過了想做卻壹直沒有時間做的事情..自己快樂就好...
 

           劇終...THE END...
       
  何時開始，喜歡獨自仰望天空的感覺，樹欲靜而風不息..我很堅強...

喧囂與寧靜

　　在香港与東莞之間，是兩種不同的生活。我選擇穿插在兩者之間。
　　在香港，完全生活在人群中：每天都有不同的繁忙行程，彷彿總是有沒完沒了的事情，日子被擠壓成薄片，我們奔走在熱情中揮汗如雨。我認識的朋友每天都很忙，這裡我一直覺得很奇怪，不明白到底在忙什麽，連在茶餐廳喝鴛鴦奶茶都接電話談股票……重點是，在香港，我看不到我自己，滿眼的都是這個世界和這樣那樣的人和事。生活充實而活躍，我們每天都有新鮮的談資是沒錯，可是信息泛濫，我經常感受到及時接受的困難和壓迫，要是哪一天你看到新聞的頭版有人跳樓，那並不奇怪。
　　而在東莞，只有我自己。自己在樓上下樓走來走去，自己隨便穿件T 恤上街吃飯，自己在陽台出聲朗讀，在午後欣賞畢加索的抽象畫。到超市和商場裡去似乎也是滿滿的人，但是我都不認識，人家也不認識我，大家都在默默地關注自己手邊的需求，然後回到自己的世界裡。東莞是這樣的一個社會，你可以一個人一直生活下去，完全不需要朋友，有繁忙的生活。我Kelvin.Chan 就是這樣過日子的。
　　一個是喧囂，一個是寧靜。


Kelvin.C.

謎

　　很多東西都像一個謎，猜不透、看不清，像命運，像幸福。
　　可有些事、有些人我必須永遠銘記，知道什麽叫：得人恩果千年記。
　　我是一個愛恨分明的人，卻是一個不記仇的人。都說我善良太透明了…
　　我善良嗎？不，我不善良。
　　可是心硬不起來去恨一個人，這是我的弱點。我什麽都不想說，因為說什麽都沒用了。
　　久違的同學晚上給我一個電話，我們聊了很久很久。他說，我變了，變得不強硬了，變得像一個謎。
　　我說變了不好嗎？
　　突然懷念起以前那些斷斷續續的日子。
　　那個時候我總是喜歡沒心沒肺的笑…
　　可現在呢？不管是一個人還是一群人，我似乎都在沉默。
　　那樣沒心沒肺的笑，爲什麽我做不來了？…
　　偶爾露出來的笑容，是那麼的牽強，虛假。
　　我，在他人眼中是一個謎，無人問津，強顏歡笑。


　　
　
KEVIN.CHAN
2011.09.14
03:06

劇終，人散

　　作了一個很長很長的夢。
　　夢見我把我最愛的東西和人弄丟了。
　　醒來了，再也沒有睡著。

　　一晚沒睡，翻來覆去。不知怎麼了。失眠，該死的失眠症又再一次煩擾著我。
　　和以往不同的是，這夜，我沒吞安眠藥睡覺…
　　想了很多很多，很多人，很多事，很多不該再去想的事情。
　　
　　有種不詳的預感、不安。
　　
　　我看著窗外的天空，由黑變白，一點一點的，亮起來。
　　可怕的記憶想起來的時候，閉眼、睜眼，再閉眼、再睜眼…
　　反反復復……

　　要到什麽時候才能忘掉那些恐怖，什麽時候才能忘掉那些畫面？
　　多久才能忘記？
　　
　　這麼久了，這麼久了。我還活在記憶裡，出不來。
　　如果死亡是一種掙脫，也許會毫不猶豫地選擇。

　　可我死了，對得起誰？　我死了，什麽也不是。
　　
　　前些年，很幸運地逃出鬼門關。而我不輕易放棄自己的生命。
　　But,What can I do can be batter ?
　　甚至希望再一場車禍，失去所有記憶，忘記所有的人、所有的事。
　　　
　　也許衹有這樣，我才能重新快樂起來，不必承受如此巨大的壓力。

　　也不必再害怕別人再一次觸摸我那些禁忌的靈魂。
　　
　　我，該像個士兵一樣，站起來。


也許某天醒來，
友情，是傳說……
親情，是傳說……
愛情，是傳說……

　　夜，已經是盡頭。
　　有你在，我想我不必再依賴安眠藥而入睡。
　　劇雖終、人依舊。

KELVIN.C.
03:52
15/09/2011

九年，從維也納到約瑟河。

 

        《爱在黎明破晓前》                                               《愛在日落黃昏后》

  

 

  

从不否认自己是个爱浪漫的人，因为我第一次注意到这两部影片并决定找来看的原因，就是它们充溢着浪漫气息的片名。 于是我为汉语的丰富和灵动而折服，也只有这样的语言才能让本来稀松平常的片名平添这么多别致的感觉。
　　这是两部奇特的影片。
　    在我看来，大多数爱情电影都有升华爱情的成分在里面，不管采用何种方式来表达，总会让爱情和现实产生或深或浅的鸿沟，这也就是很多爱情影片总是或多或少的偏离生活中真正爱情本质的原因之一。
　　这两部影片所讲述的故事，几乎是一个只有在电影里面才会发生的故事。可它们却是我看过的最接近爱情本质的影片。
　　

 

1995 年，一个美国青年杰西，一个法国女子塞琳，在火车上邂逅的两个陌生人一见钟情。他们决定夜游维也纳，然后在黎明破晓时再踏上各自的旅途。在夜晚的维也纳，交谈之前他们迸发了花火般热烈的爱情。但在清晨到来时，恋恋不舍的他们依旧按照初衷分开了。约定六个月后再次相见……
　　

相隔九年后，杰西为了宣传新书来到法国。这本书正记述了九年前他和她的故事。他们意外的再次相遇。他们都有了各自并不幸福的生活，他们在塞纳河上继续交谈着，像初次相遇时一样滔滔不绝。在落日余晖时他要搭飞机离开，没有等到真正的告别，一切却都结束在了云淡风清之中……　　

 

在现实中，第一部影片正是拍摄于 1995 年；而同样在现实中的九年后，导演理查德林克莱特召集原班人马拍摄了第二部影片。 导演似乎在有意缔造一个浪漫的传奇，事实证明他成功的做到了，不只是因为现实和电影中各种巧妙的契合，更是因为他表达爱情的态度，和他所表达的这段爱情。
　　

 

我要怎么去形容爱情？因为我们都曾用想象无数次的建构过属于我们自己的爱情，以致于它千姿百态地展现在我们面前让人无从辩认也让让 人无所适从。然后，爱情的本质就悄悄的掩埋在这些姿态之后了。然后，我们都不知不觉的将爱情复杂化程式化了。当我们一层层的揭开包裹在它上面的那些或华丽或颓唐的姿态和臆想后，我们会发现，爱很简单，它单纯的就像孩子的眼睛。
　　我曾经不相信一见钟情，可看完《爱在黎明破晓前》后我对他们突然迸发的热烈爱情却没有丝毫的怀疑。
　　他们在火车上愉快得谈笑着，然后他告诉她：“我记得童年时光那段梦幻般的时刻。当母亲第一 次告诉我关于死亡的时候，我和蔼可亲的外婆已经过世。我和家人去了佛罗里达探望他们，那时，我大概只有 3 岁或者 3 岁半。那天我在后花园玩耍，姐姐教会了我 如何使用那个花园的浇水管。然后我发现，把水喷洒在阳光底下会出现一条彩虹。我就那样做了……透过那层雾气，我看到了我的外婆。她只是站在那里，一直朝我 微笑。然后我就一直拿着它洒水，持续了很久，我一直看着她。到了最后，我移开了喷嘴，然后放下了水管，外婆就消失了。我跑到屋子里告诉了父母。然而他们让 我坐下来，然后使劲教育我：当人们死亡后，你是不可能再一次看到他们的。他们怪我怎么会想到那个的。但我知道我已经看到了，我也很高兴我能看到。自从那以 后我也再没有看到任何东西，我不知道为什么。但是它以另一种方式告诉我，任何事都是模棱两可的，包括死亡。”
　　

他们在餐馆里玩着一个游戏：她假装给她的一个朋友打电话，而他则扮演她的那位朋友。她做着打电话的手势，俏皮地看着他说：“我在车上遇到了一个美国人，我们聊得很开心，我们一起下了车。他太可爱了，我情不自禁。在豪华车厢，他开始谈论当他是个孩子时，他看到了祖母的灵魂。我想那时候我就爱上他了。就有一种念头，为了这个有美丽梦想的小男孩。”
　　这是《爱在黎明破晓前》他们相识相爱的过程中让我记忆最深刻的两个场景，他们说这些话时的眼神都像孩子一般，因为 那一刻他们触到了爱情美妙的核心。
　　

于是爱情开始弥漫在维也纳的街头，弥漫在暧昧的夜色中，弥漫在优美的音乐之中，弥漫在他们的眼波流转中，弥漫在摩天轮上忘情的接吻中，也同样弥漫在他们的句句珠玑中。说到这里不得不提的是这两部影片最大的一个特色：除了优美的风景和音乐之外，通篇几 乎都是由男女主角的对话构成的。他们一直在兴致勃勃的谈论着一切，人生，性格，宗教，感情，痛苦，快乐……这些对白或深或浅或多或少得在某个瞬间用一种不经意的方式触动到你心上某处敏感的神经。一切都是那么自然，以致于我们甚至会忽视那个夜晚是在美丽的音乐之都维也纳，而他们再次相会谈论时乘坐的船正行驶在波光粼粼的塞纳河上。纵使如此，他们风趣交谈时的一颦一笑，他们在试听室里欲言又止故作镇静的可爱表情，她躺在他怀中时满眼的温柔，他触摸她发梢时的 流淌的爱意。这些再精准的台词也无法代替的微妙细节时不时的出现在他们闲暇之余对望之中，与那些对白交相辉映，一种生活化的真实浪漫油然而生。这是影片的最大亮点。
　　伊森霍克是个天生的诗人，他扮演的杰西很大一部分就是他自己。我还记得《死亡诗社》里那个内向羞赧的男孩托德，现在他长大了，不再害怕表达自己。可他仍然流露着的忧郁气质，则是他以往性格的一个隐性的体现。
　　茱莉德尔佩是典型的法国才女，曾在基耶斯洛夫斯基的《白》中担任女主角的她让人过目难忘。她的美丽和她的气质完美的融合在了一起，于是我们看到了影片中热情而感性的塞琳。
　    他们应该感到幸福，因为他们在各自最美丽的时候遇到了对方。他们应该感到幸运，因为他们在各自最美丽的时候遇到了对方并拥有了爱情。那他们是否感到惶 恐，当黎明即将破晓之时；他们是否会觉得遗憾，在按照约定的分手之时？
　　或许不会，因为他们约定 6 个月之后再次相见；或许不会，因为 在影片结束时我看到的是，他们脸上慢慢绽开的回顾和憧憬的笑容。
　　可是，这次原本以为短暂的分别竟然隔了 9 年。她的祖母去世了，她没有赴约；他如期赴约，却没有等到她的到来。
　　

在塞河上杰西说道：“为什么我们当时没有互相交换电话号码和地址？”塞琳笑笑：“不知道，是因为我们那时候都还太年轻吧。”这看似不经意的一问一答，却让我心头一颤。九年，岁月写在他们脸上的痕迹已经清晰可辨，他们都不再年轻。杰西剪短了 头发，额头的皱纹却愈加明显。塞琳依旧漂亮，瘦削的她却没有年轻时的丰腴。他们生活的轨迹都因此而改变，而且他们并不幸福。杰西与形同陌路的妻子维系着婚姻，让他坚持的唯一理由就是他的小儿子。塞琳经历过一次次没有激情的恋情，又一次次的伤心离开，她感到那一夜耗尽了她所有的浪漫和激情，她几乎不再相信能 让她找到归宿的爱情。

 

最残酷的是，他们不时用梦想比对着现实，一遍遍的提出疑问 ： 如果当初我们在一起会是怎样呢？

 

 

 

 

世间最痛苦的事情 莫过于此！
　　于是我看到了这一幕，在驶往机场的汽车里他们第一次发生了争执，原因是当塞琳向他描述自己过得如何痛苦时，杰西说了一 句：“你知道吗，你不能躲避痛苦去生活。”这句话像把利剑刺痛了她的弱点，因为她一直不想也不甘承认，自己是在逃避。
　　争执很快在杰西真诚幽默的劝解中缓和，然后他开始纠正塞琳一味觉得自己生活不幸而他生活幸福的想法。他用尽量轻松的口吻诉说着自己的苦处，眼神随着话语在断断续续的游 离闪动，那是久藏心底却无法倾诉的痛苦：“我的生活没有一分钟是让人欣慰的，我想要美好的生活，我也希望她有美好的生活，这是她应得的。但我们的婚姻现状就是这样……不如理想。但我有这些梦……我站在站台上，你站在火车上从旁经过，你经过、经过、经过，不停的经过。然后我醒了。接着我又有了另一个梦，你怀孕了，赤裸地躺在我身边，我非常想触碰你，你让我不要，但我还是碰了你，你的脚踝，柔软的皮肤，而后我突然醒来，泪流满面。我的妻子看着我，我感觉和她的距离好远。我知道这样有些不对……哦，天，我不能再这么生活了！应该有更多的爱的，不光只是责任！但是接下来我又放弃了，放弃了所有浪漫爱情的想法。其实，当那一天你没出现的时候，我就应该把它丢弃了。我可能已经那么做了。”杰西说这些话的时候又变成了《死亡诗社》里让人心疼的内向的孩子，塞琳眼里噙着泪水，想去触碰给予安慰的手却在他转头的时刻缩回。
　　

这一段情节是第二部影片与第一部最明显的不同之处。也正是这些厚而沉重的东西的存在，让我们意识到单纯浪漫所不能承受的生命之轻。我们可以陶醉于他们幸福的邂逅之夜，但我们同样不得不面对他们这些年来的挣扎和现如今的不如人意。这就是现实生活中的爱情，可以美的眩目，也可以让人目不忍视。
　　一如九年之前一样，他们又要离别，杰西要赶去飞机场。
　    

  他送她到公寓下，坚持要求要听她唱一首歌再离开。于是她谈着吉他，唱了一首“ <Walt  For A Night> ”给他。她有点矜持，他却始终欣赏的笑着，因为他明白，歌其实是写给他的。昏黄的房间，响着 Nina Simone 感性魅惑的声音。塞琳模仿着她的声音她的动作，性感的可爱，逗的他直笑。
　　“噢，宝贝，你会错过你的飛机的.....”
　     “我知道...”，他笑着。
　　

影片再一次结束在两个人的笑容之中，在这自然的再不能简单一问一答之后。没有起伏没有高潮，就像他们初 次相识时那么自然，就像他们之前没有过离开和等待只有此时此刻般的云淡风清。于是我突然发现爱情仿佛又回到了最初，那么简单，那么纯粹。
　    

  我曾在看过《爱在黎明破晓前》立即就认定这是属于相爱的人一起观看的影片，因为只有相爱的人才能完全体会他们之间满眼尽是的温柔。

我也曾在刚刚打开《爱 在日落黄昏后》一小会便决定暂时把它尘封起来，因为当我看到杰西额上明显的皱纹时总觉得无比失落。那时候，我还不完全懂得爱情。 
      独自一人 看了《爱在黎明破晓前》， 和怀着平和的心态独自观看了《 爱 在日落黄昏后 》后，我想我已经明白了爱情的真意。
　     

  其实《诗经》在三千多年前就已经给了我们答案。。。。

 

Kevin，

觀後感。

 2011.12.09.