SEASON CHANGE

 

 

     我無數次充當別人感情的垃圾桶，

竟沒料到我的遭遇似乎比他們經歷過的還要慘。

我輸給了自己，輸給了背叛，輸給了不羁的爭奪；

然後我又輸給了時間，輸給了感覺，直到輸給了一個我負擔不起的未來。

最後無奈的我放肆地裝著偉大，

這麽多都見識過了，還有什麽能讓我輸的？

盡管來吧。

 

 

　  從我真正體會到愛的力量和痛苦時，

感情上我那所謂的樂于助人的品德，

很多次讓我毫無顧忌地敞開了心扉，

拿出我的反面教材去教會別人如何成功戀愛，

然而偏偏總在佩服的聲音中感到小小地虛榮時，

他們突然開始質疑我的情商：爲什麽你自己卻不行？
　　
　 很顯然，

感情並不是我的強項，

爲何讓自己心愛的人離開我的身邊，

竟是我最容易留下的傷痕。

 

    生活中的各種觸景生情，反複回憶著每一次失去，

每一次錯過最終會因爲我的不幸而留下痛苦的烙印，

然後這樣的不幸便成了一種惡性的循環，

一直到現在……
　　　

　　
      很久以來，

      看過許多結局很悲的小說和電影，

可是能讓我真的落淚的，卻少之又少。

也許，是因爲麻木了，也許是因爲其他..

 

       也看過很多結局很歡的小說和電影，

可是現實中的遭遇，讓我覺得小說終究是小說，

電影始終還是電影，在現實生活中是不可能出現的情節。

 

       聽著自己喜歡的歌，依舊會選擇單曲循環播放。
看到一部很感動的電影，依舊會在不經意間想起里面的一些悲傷的情節。
只是，不再像以往那麽熱衷，那麼感性。
終究還是累了吧？

 

      曾很天真的以爲，

自己其實也可以很輕松的寫出很唯美的日誌和散文。

到今天才發現，自己一直以來都在扮演一個很可笑，甚至是可悲的角色。

寫出來又如何？

連自己都看不下去，

又怎麼好意思要求別人對這些所謂的“唯美”作什麽評價？

        每當看著自己寫的極其憂傷的文字的時候，
總會想，自己讀了這麽久的書，到底在讀些什麽？
盲目的追求一些虛無缥缈的東西，把這些東西當成是自己的信仰。

        可是，結果呢，結果又如何？
總是強調自己有多厭煩這世界的喧囂，
卻從未想到，一切不過都是自己的原因。
如果，心真的夠靜，又怎麼會輕而易舉的就被這些喧囂干擾？
說來說去，問題的緣由還是在自己身上。
　　

          隨著歲月的沉澱，
逐漸遺忘了當初的那一種咬牙切齒去恨一個人的感覺。
到底是哪個環節弄錯了，
連自己都不知道。
          還是習慣于說一句話，
或像小孩子一樣，
選擇用沉默來表達對一個人的恨。




       而我，
不過是他們路上的一段插曲，一個臨時演員。
時間久了，記憶也就淡出了。
說穿了，自己其實什麽都懂，可是卻什麽都堅持不了。
小小的一個難題，就可以把我打入地獄，放棄自己原先的堅持。
就像自己曾經寫過的無數篇日記，又有幾篇到最後真的寫完了？
      然後，就開始爲自己辯解。
時間不夠，情緒不好，或有另一個更好的靈感..
無窮無盡的借口，都不過是爲了給自己一個台階下而已。

　　對于一些人，自己以為一開始就沒看錯。
他們總是在需要我的時候才會想起我。
事情一過，便形同陌路。
我不懂，是真的不懂。
我不是誰的附屬品，
何必總要扮演這樣一個角色？

       很想，在這種人來找我的時候，
直接無視他們的存在。
可自己卻偏偏要在那一刻，選擇了強顏歡笑，然後….
恨透了這樣的自己，爲什麽會這樣？

       是害怕到最後自己一個朋友都沒有嗎？
原來自己還是害怕孤獨，否則怎會這樣虛偽呢？


      認真的問自己，這真的嗎？
答案卻是確定的。
一個人，早就習慣了吧？

      很早，對于未曾相識的人，
我就以一種極其疏離，淡漠的態度和他們相處。
久了，這些人，就認爲我不好相處，
然後，就選擇和我擦肩而過。
即使曾經，離得那麽近，在一片區域里呆了那麽久。
　　
　　轉眼，世界還是原來的世界，我們卻不再是原來的我們...
而對於我們的相遇和離別，
          
                   那只不過是一季的緣分、、、
 

 
Kevin.Chan
2012.01.25